Cada cierto tiempo algo encaja en mi cabeza y mi personalidad sufre un cambio sutil pero irreversible.
La última pieza ha encajado en las últimas dos o tres semanas, tras gestarse durante algunos meses y colocarse en posición aprovechando el aire claro de las vacaciones. Otras veces ha sucedido y me he dado cuenta con el tiempo, mirando hacia atrás y viendo donde estaba esa curva en el camino. Esta vez lo he presentido y he escuchado el clic.
Básicamente me da la sensación de que se han ido unos cuantos fantasmas del armario.
Para empezar: me siento bastante más cabreada que culpable por mis problemas en las relaciones con algunas personas, y ya no me pesa tanto la duda de si he luchado lo suficiente como el sentimiento de que la otra parte no ha querido luchar por mí. Como siempre quiero pensar lo mejor de todo el mundo me ha costado llegar al punto de sentirme humillada y despreciada, pero lo he hecho. Y me cabrea. Y me cabrea especialmente porque estoy empezando a pensar que la superioridad moral de la peña se basa en superficialidad y falta de ganas de mirar con atención. Así que se acabó pensar que todo el mundo es bueno, empezaré a decir más y a perdonar menos.
Para seguir: estaba segura de que con el tiempo se relajaría la atracción por las tentaciones del mundo, y con ello se rebajaría esta inquietud permanente y subterránea que arrastro conmigo… pero de momento la cosa no puede ir más lejos de mis expectativas. El domingo estuve de excursión, recorriendo un río encajado en una garganta espectacular. Iba la última del grupo disfrutando del fresco y el sonido del agua y de la paz interior, y al cabo de un rato me di cuenta de que esa calma se debía a que durante unas horas había dejado de pensar en los espejismos que me roban el norte, siempre y a todas horas, una vibración grave e ininterrumpida a nivel subcutáneo. Durante ese rato dejé de ser una polilla imbécil y conseguí volar en dirección al sol en vez de a su reflejo, pero luego se acabó. Y vuelvo a tener la cabeza llena de piel y de manos y de voz y de humo, y algodón en los oídos y aceite en vez de sangre. Lo que ha cambiado es que ya no me siento culpable por esto, sino feliz por cada batalla que he ganado y preparada para afrontar las que vendrán.
En conclusión me siento menos culpable en general, lo cual está bien, pero no quita que vivir este momento me haya hecho daño. Tenía que escribirlo para dejar salir algo de vapor, pero veremos qué tal sabe esta receta cuando finalmente se enfríe.
(Y por cierto, aunque no venga a cuento, Click! es el título de un comic erótico de Milo Manara que me marcó muy especialmente allá por los 15 años, hace ya tres o cuatro vidas.)
By Anónimo - 13/10/2011
Van ya unas cuantas veces que mi cuerpo siente la fría estocada de alguno de los variopintos tiestos que salen del arsenal de la vida.
La Sensación de vacío que te envuelve en ese momento es digna de ver, al menos la forma en que se materializa en tu cuerpo. Tu cara torna a una expresión única e inequívoca, tu cuerpo se traslada a un mundo con gravedad cero y de repente comienza esa conocida batalla que provoca caos y destrucción dentro de nosotros.
Sensación de vacío....
Nunca terminaré de entender la mezcla de esas tres palabras y a pesar de ello estoy seguro de que describen a la perfección la sensación que queda cuando el fuego quema parte de lo que hay dentro de ti.
Por suerte (o no), ese fuego no es real, no quema, no duele (o si) aunque irónicamente puede reducir tu mundo a cenizas en bastante menos tiempo de lo que tardarías en consumir la llama de un cigarrillo.
Un segundo, solo es necesario un segundo para prender la chispa destructora. Una frase que se clava como lanza de espartano, una imagen que torna tus ojos en dos lupas incendiarias, y como no, un pensamiento que arrasa con todo lo que hay dentro de ti. Todas ellas chispas involuntarias que prenden sin tu permiso, aunque no sin motivo, e incluso quien sabe si en beneficio de nuestro propio cuerpo, renovando sentimientos para las cosechas venideras.
A pesar de mi visión dramática de las situaciones y experiencias (evidente en casi todos mis textos), hoy me esfuerzo en aprender (como casi todos los días) de la gente y las situaciones que me rodean y que permanecen ajenas a mi vida, como si todas ellas transcurriesen en un escenario poco interactivo y por supuesto inalcanzables para mí. Cientos de obras de teatro improvisadas en trescientos sesenta grados con miles de voces y sonidos, que por simultáneos, se me escapan.
Hoy aprendo. Poco pero aprendo.
La sensación de vacío, esa indescriptible sensación, me ha llevado hasta el palco de una curiosa obra, cuyo guión estaba escrito desde hace mucho tiempo y que para mi sorpresa es la obra de mi vida.
Esta macabra aunque muy didáctica visión, me ha servido para conocer las diez tristes hojas que tiene mi guión.
Hoy aprendo. No quiero ninguna hoja en mi guión.
Una vez más rompo las frases establecidas, los actos ensayados y las situaciones controladas para convertir mi obra en algo improvisado.
Espero que esta vez sea "real" y no otro cambio de escenario para la misma obra.......
By Falele - 16/08/2011
La tranquilidad era una larga tarde de verano de hace veintitantos años, leyendo en una hamaca del jardín, con el perro al lado y sin obligaciones. Y cuando se acababa el libro o cuando hasta leer aburría, podías perderte buscándole forma a las nubes o dejando que el cielo de la noche te redujese la consciencia a la mínima expresión de polvo espacial.
Eso ya no existe, se perdió en el mismo lugar que la programación aburrida de sólo dos cadenas y los días pre-consolas, pre-móviles, pre-internet. Hoy nada se detiene nunca, no tenemos tiempo de pararnos a pensar, a echar un vistazo a lo recorrido para asimilarlo y aplicarlo a lo que recorreremos. ¿Para qué buscar culpables? Tan listos como parecemos y al final terminamos renunciando a lo más elemental, a lo que nadie debería poder arrebatarnos: meditar y crecer. Lo que se supone que nos hace diferentes de las bestias.
A golpe de AVE, retrasos en la T4, agotamientos de batería (del portátil y mías) y carencia de literatura que llevarme al ojo, últimamente me queda algún hueco en el que con una cierta sensación de vértigo me veo sin más instrumento que usar que el cerebro. Digo vertiginoso por el esfuerzo consciente que tengo que hacer para dejar de bombear adrenalina laboral y conseguir llevar el ritmo a lo meramente necesario desde un punto de vista biológico. Tengo que esforzarme para dejar de buscar algo que hacer en el hueco (dormir suele ser la primera opción; es muy triste, pero cuando tengo algún día libre me atasco intentando decidir qué hacer entre tantas cosas como me apetece y/o debería) y después hay que andar pastoreando los pensamientos como si fueran rebaños de ovejas díscolas a las que reclamar a golpe de honda cuando pretenden volver por los derroteros del trabajo.
Huyendo del horror vacui suelo dar en pensar en los amigos, esas manos que voy encontrándome en la oscuridad. Los que se me han ido adhiriendo a la vida como las yerbas al pelo de mi perro y los que he elegido yo, algunos en pleno descubrimiento, otros aún con muchos cajones misteriosos por abrir, otros con demasiados cajones abiertos (y revueltos). Me provocan admiración, ternura, preocupación y sorpresas. Siempre me inspiran. Los miro y lamento no tener posibilidad de pasar tiempos muertos con ellos, compartir estos momentos de vacío sin miedo, arreglar el mundo o simplemente pensar en voz alta. Quiero que me den material suficiente para sacar fuera los dibujos de ellos que llevo a trozos en la cabeza, como quien lleva servilletas de papel llenas de bocetos.
La expresión latina horror vacui (literalmente ‘miedo al vacío’) se emplea en la historia del arte, especialmente en crítica de la pintura, para describir el relleno de todo espacio vacío en una obra de arte con algún tipo de diseño o imagen. (Wikipedia)
Nieves Navas - Especial y única, Nieves - 07/06/2011
Cinco días.
Sólo cinco días nos separan de la excitante sensación de ejercer la democracia.
Democracia, maltratada palabra que utilizamos a nuestro antojo.
De pequeño ni siquiera conoces la existencia de esa indigesta palabra, menos aún sus efectos. Piensas que las cosas son así porque tienen que serlo, porque hay algún tipo de "orden" mundial que nos mantiene en equilibrio constante, marcándonos cientos de caminos, todos conectados y sin principio ni fin.
El tiempo pasa......
La velocidad de rotación de la tierra se multiplica por diez, el mundo se torna borroso, la realidad transcurre a cámara rápida, hasta que de repente se detiene y de nuevo todo a tu alrededor vuelve a tomar forma.
La realidad se te presenta visible y la sonrisa que te provocaba la rapidez del giro de tu mundo, rompe su quietud arrastrando en su movimiento a tus ojos que se esfuerzan en ocultarse tras tus párpados lubricándose con tus lágrimas.
Y es que, al igual que de pequeño, la democracia sigue antojándose difusa e inexistente.
Quiero vomitar cientos de palabras, rellenar hojas de papel con furia y rabia, quiero romper muros con la cabeza........pero hoy, hoy no hay sitio para eso. Hoy solo hay sitio para la desesperanza.
Cinco días.
Sólo cinco días me separan de elegir a mi dictador favorito.
¿De qué color quiero que tiñan esta vez mi camino? ¿Rojo? ¿Azul? Qué más da, ya solo veo un mundo en blanco y negro, un mundo donde los colores que unos pocos se esfuerzan en pintar, otros los cubren con hipocresía y falsas esperanzas, diluyendo los intereses de muchos en agua para pocos.
Cinco días.
Sólo cinco días te separan de tu nueva dosis de Prozac.
Dulce inhibidor que cambia el giro de tu mundo, trasladándote a tu niñez a la misma velocidad con la que te arrojó a la sobrevalorada consciencia.
Hacer y deshacer bajo los efectos de una felicidad idílica creada por unos pocos para satisfacer a nadie. ¿Causa o consecuencia?
A veces, una de esas reacciones químicas que se producen en lo más profundo de mi cerebro, pierde su camino y hace sobresaltar el resto de mi cuerpo, creándome una extraña sensación de confianza en lo que me rodea, dibujando en mi imaginación una desconocida realidad llena de cambios y carente de esta más que conocida democracia.
A veces.
By Falele - 17/05/2011
Hoy, cual personaje de cuento, no tengo miedo.
Hoy, no temo las consecuencias de mis actos y casi tampoco las de los demás.
Hoy quiero cambiar las reglas de mi vida, porque puedo.
Y como los cambios no tienen por qué ser bíblicos para que afecten a tu vida, empiezo por aquí, por este blog.
Hoy cambio la reglas del blog. Hoy no quiero escribir, sino leer.
Hoy tienes toda mi atención.
Escribe si te apetece. Escribe si sientes. Escribe si quieres, porque hoy leeré y sentiré tus palabras como nunca.
Los poros de mi piel se tornan antenas para leer en tus palabras tus pensamientos, para sentir con tus comas las sensaciones que te provoca plasmar letras en este hueco que hoy reservo para ti.
Adelante.........
By Falele - 09/12/2010
Yo nací en el 68, tenía casi un año cuando el hombre llegó a la Luna (o no). Yo no recuerdo a Franco como un dictador sino como un perfil en las monedas, más gordito en las más antiguas. Cuando tenía unos seis años, en una excursión en el pantano del Chorro, mis primos y yo pasamos un rato contando cuentos y escuchando hablar de cosas interesantes que no acabábamos de entender a unos chicos con barba y chaqueta de pana, que estaban totalmente fuera de lugar allí entre los pinos y sobre los que flotaba un aire de misterio y de ilusión difusa. Estuve en un mitin del PSOE (actuó Joan Manuel Serrat) y vi a mis padres alegrarse de ver a Felipe González de Presidente del Gobierno. El sitio donde yo vivía, la depuradora de aguas potables, se convertía en un destacamento militar cada vez que había elecciones; supongo que lo consideraban objetivo potencial terrorista o algo así. En algún momento la clase política de este país se convirtió en un montón de señores que peleaban por sí mismos y ahí siguen. La ETA mató a mucha gente, pero con Miguel Ángel Blanco pareció que definitivamente habían llegado a un punto sin retorno, y ahí siguen también.
Podría llenarme la boca diciendo que me ha tocado vivir momentos muy importantes de la historia reciente de este país, pero yo no he vivido nada, como mucho he coincidido en el tiempo. No me siento protagonista de nada, no puedo decir que antes todo era mejor o peor que ahora,… Sé que cuando era pequeña no tenía de nada y ahora tengo de todo, y que en el camino se ha ido mucho trabajo y sacrificio de mis padres y bastante menos de lo mismo por mi propia parte.
Si tengo que definir mi percepción histórica del mundo que he vivido, diría que ha sido la época de la aceleración. Cuando yo era pequeña se estrenaron algunas películas que harían historia (La Guerra de las Galaxias, Superman, 2001, Tiburón,…), ahora se estrenan cada año dos o tres películas mucho más espectaculares que aquellas. A medio día se cortaba el único canal de televisión que teníamos, volvía por la tarde y de nuevo cortaba por la noche, ahora no tengo ni idea de cuántos canales hay. Aunque se hace difícil recordarlo, antes no teníamos ni móviles, ni ordenadores. Y desde luego no había nada parecido a internet, ni Google, ni Wikipedia, ni Youtube, ni Bittorrent. Recibimos información por todas partes, a todas horas, en todos los formatos posibles. Todo es más en cantidad y en velocidad, y no es todo malo, sólo es demasiado.
Ese ha sido el escenario de mi vida. Y para que pudiera hacer una actuación decente, mis padres me inculcaron a golpe de ejemplo los valores con los que ellos vivían: no hacer daño a los demás, ser honrado, trabajar mucho y bien, estudiar y aprender de todo, afrontar los problemas con entereza y resignación,… A partir de ahí es cosa mía y como ya decía Calderón de la Barca, si me equivoco será culpa mía y no del papel que me hayan dado, así que tengo que mantener y seguir construyendo sobre esos cimientos morales que mis padres y su ejemplo me inculcaron. Yo intento escuchar, analizar y aprender, pero sinceramente estoy hecha un gran lío entre tanto exceso y confusión. Digamos que mi percepción de casi todo lo que me rodea es “no entiendo muy bien de qué va esto y me temo que averiguarlo me va a llevar mucho más tiempo del que quiero poner en ello”.
Y mientras yo estoy aquí en mi pequeño lío personal, la gran mayoría de la gente que tengo alrededor parece tenerlo todo tremendamente claro, lo cual cada día me sorprende más. Entre tantísima información disponible, ¿con qué te quedas para emitir un juicio de valor? Oigo a la gente decir que la crisis es culpa de Zapatero, de Obama o de los banqueros americanos, pero es que también hay quien dice que la culpa es de la gente que ha actuado de modo irresponsable; por lo que se ve el mundo se va ir a tomar por culo por el calentamiento global, pero quizá son ciclos normales de la naturaleza (por cierto, ¿alguien sabe por qué no estamos ya todos fritos por lo del agujero de ozono, que parecía que iba a ser el fin del mundo?); los estudiantes del mundo entero son unos ceporros incultos y la educación cada vez está peor, o a lo mejor no, quizá sólo nos lo parece igual que los universitarios de los años 60 miraban por encima del hombro a los de los años 70; al final va a ser verdad que los inmigrantes tienen la culpa de todo (aumento de crímenes, mayores listas de espera en los hospitales, menos empleo, etc.), o no, porque igual resulta que los necesitamos porque las españolas parece que no parimos bastantes futuros contribuyentes, o sí, que al parecer hay otro babyboom,…
A todos estos que tienen las cosas tan claras me gustaría hacerles un montón de preguntas: ¿Puede alguien decirme cómo carajo se llega a la verdad en algo? ¿Y de dónde saca uno las ganas para separar montones cada vez más grande de paja y llegar al oro? ¿Leer un mínimo de tres periódicos y media docena de blogs al día lo pone a uno en el camino de la felicidad o simplemente te lleva a concluir que todo el mundo miente? ¿Y vivir en la inopia? ¿En el punto medio está realmente la virtud o es simplemente un lugar lleno de mediocres? ¿Tengo parte de culpa en la crisis, del hambre en el mundo, de cargarme el planeta? ¿Debería estar haciendo algo que no hago? ¿Soy una mala persona por limitarme a vivir en mi pequeño mundo sin pretensiones? ¿Soy una conformista irresponsable? ¿Soy parte del problema de que este mundo lleve mucho tiempo jugando con la regla del “maricón el último”?
Yo tengo claras muy pocas cosas y la gran mayoría están relacionadas con elaborarse un manual de instrucciones propio. El mío es bastante simple: hay que vivir tratando a los demás y al planeta como te gustaría que te tratasen a ti y a tu casa; hay que amar mucho; hay que aprender a disfrutar el momento y a querer lo que se tiene, en lugar de desear lo que no se tiene; hay que buscar siempre el lado bueno a las personas y la luz en la oscuridad; hay que tener los oídos y los ojos bien abiertos y estar siempre dispuesto a aprender cosas nuevas; hay que levantarse después de caerse; y nunca hay que mirarse demasiado el ombligo, que termina por dolerle a uno el cuello del alma.
Nieves Navas - Especial y única, Nieves - 17/09/2010
Carromato, cómico aunque bienintencionado apodo para un ser extraordinario.
De repente irrumpe en el escenario. Con más ganas y energía que fuerza en su voz, canta en solitario el tiempo suficiente para percibir que sin duda, es el espectador más feliz de entre todos los que estamos allí.
Su entusiasmo ante el espectáculo que será su vida fuera de aquel escenario, es otra historia.....
Sorprende el descoordinado movimiento de sus flacas piernas, que en extraño acuerdo entre nervios y ritmo, no son capaces de permanecer quietas en la silla.
No lo conozco, no sé nada de él y apenas alcanzo a ver su figura desde los treinta metros que me separan de ese derroche de euforia, pero Carromato, en sus apenas cuatro minutos de lejana aparición en mi vida, ha conseguido crear un orgía de descargas eléctricas en mi cabeza, generando pensamientos contradictorios sobre la relativa proporción de la mezcla "dificultad de la vida/felicidad".
Hoy, varios días después de aquel intenso despliegue de música, luces y emociones, sé un poco más de aquel curioso personaje que no supo dejarme indiferente. José Ibáñez, que así se llama, sufre una parálisis cerebral desde el día de su nacimiento, hecho que no le ha impedido, para mi sorpresa, ser cantante de un grupo heavy que acaba de sacar un disco.
Después de ojear un poco su biografía, todo encaja.
Ahora entiendo como aquella noche, un hasta entonces desconocido, consiguió hacer desaparecer todo lo que me rodeaba, apropiándose de todos mis sentidos para ser el único protagonista de aquellos cuatro extraños minutos.
Olé tus huevos Carromato, ojala tuviese tus ganas de tocarle los cojones a quién decidió en algún momento tu suerte, sentándote en una silla de por vida y dejándote inmóvil por fuera pero imparable por dentro.
By Falele - 13/09/2010
http://noticias.terra.es/2010/genteycultura/0513/actualidad/carromato-un-heavy-metal-con-paralisis-cerebral-graba-su-primer-videoclip.aspx
http://www.myspace.com/carromato
- Mama, quiero unas alas.
- Sí hijo, sí.
- Mama quiero unas alas para poder volar.
- Que si hijo, que sí!!
- Pero mama, ¿tú sabes la libertad que me darían unas alas?
- Muuucha, seguro....
- Mama!, para mi cumpleaños quiero unas alas....
- Tú eres tonto hijo...?
¿Has girado alguna vez la cabeza para comprobar, en lo que crees será vano intento, la realidad de las cosas que supones como ciertas?
¿Te has parado a cuestionar todo aquello en lo que crees?
¿Te has plantado entre dos espejos para comprobar si realmente tienes ....... alas?
Si ya lo has hecho no hará falta que te dé motivo alguno para hacer tan "compleja" tarea, pero si aún no sabes que hay debajo de lo que tus ojos ven cuando te miras al espejo, quizás va siendo hora de empezar a despojarte de las innumerables capas que recubren lo que realmente eres y que se hace claramente invisible hasta para ti.
Cuestionar si crees en dios, si te gustan las mujeres o los hombres, si estás haciendo lo que realmente quieres con tu vida, si quieres o no seguir el camino marcado e incluso si te gustan o no las hamburguesas, es la única forma conocida (al menos para mí) de empezar a diferenciar lo que eres de lo que te han hecho creer (posiblemente durante demasiado tiempo) que eres. A menudo, las preguntas que no necesitan la voz como medio de transporte y que recorren todo tu cuerpo hasta llegar al estómago, para una vez allí, causar estragos una y otra vez, son la mejor herramienta para ir arrancándote de la piel todas esas capas de prejuicios, "mentiras" interesadas y valores grabados con paciencia por nuestro entorno y educación.
Utiliza todo el ingenio y medios a tu alcance en tan digna cruzada, pues esta será la única Yihad justificable a ojos de tu conciencia. No lo dudes, en la guerra contra uno mismo, todo vale.
¿Quieres unas alas?
Gánatelas.
P.D: Si en temerario impulso, eres capaz de acertar si crees o no en dios sin siquiera cuestionarte su existencia, este texto no era para ti. Siento haberte hecho perder el tiempo. Te debo cinco minutos de tu vida.
By Falele - 09/09/2010
Hoy dedico mi esfuerzo a la muerte, merecedora sin igual de un hueco en este espacio, quizás no por sus méritos pero sí por su importancia.
¿Temes a la muerte? Y si no me refiero a tu propia muerte, ¿le temes ahora?
Yo, como muchos, la he visto de frente, aunque por desgracia ella mostró la peor de sus caras ignorando mi presencia. No venía a por mí, jodida muerte, no venía a por mí.
No hay mayor impotencia que ver la muerte pasar y en vano intento, la provocas, la desafías, le suplicas que se detenga y acepte tu vida a cambio de desviar su rumbo, pero la muerte no te acepta como moneda de cambio.
La impotencia se apodera de tu vida…………..
Hoy, cuando veo la vida que la muerte no quiso llevarse, pienso que si se hubiese parado en mi puerta, si hubiese hecho caso a mis súplicas, no sería yo quien escribiría estas palabras, sería él. ¿Y quién me da derecho a arrebatarle la muerte a alguien ofreciéndole como recompensa tal tortura? ¿Quién soy yo para desafiar a la muerte a modificar su extraño criterio a cambio de impotencia y tristeza?
Hoy quiero agradecer a la muerte que no se detuviese en la puerta de mi hermano, que no me aceptara a mí ni a ninguno de los que se ofrecieron, como moneda de cambio.
Hoy acepto que no comprendo su criterio.
Hoy pienso en la muerte viajando a mi futuro y observando desde allí mi pasado para ver el presente, consciente de cómo es y cómo podría haber sido.
Hoy, justo hoy, quiero vivir más intensamente que ayer, porque quizás mañana no le dé las gracias a la muerte……….
By Falele - 17/08/2010
P.D.: Si vosotros, desafortunados compañeros de situación de mi hermano, que abristeis la puerta a la muerte, podéis leer esto desde donde estéis, recordad que no seréis olvidados.
Leucemia: Es un grupo de enfermedades malignas de la medula ósea (cáncer hematológico) que provoca un aumento incontrolado de leucocitos (glóbulos blancos) clonales en la médula ósea, que suelen pasar a la sangre periférica aunque en ocasiones no lo hacen (leucemias aleucémicas).
http://www.fcarreras.org/es
Un camino, un comienzo, una vida, un deseo.
Un deseo para comenzar un camino que me lleve al final de mi vida.
Dos palabras, justo dos, se detienen en la espiral de pensamientos que contra mi voluntad y ajenas a las nefastas consecuencias que su unión provocarán hasta lo que intuyo, será el final de mi vida.
"Pedir perdón". Dos palabras para un solo estigma.
Añoro mis pesadillas, que murieron al descubrir que ya no estarías ahí para poder despertarme, para poder devolverme a la vida cada noche, para regalarme tu lejana mirada que tanto me acompañó en mi fría y extraña soledad de sueños imposibles.
Hoy comienzo mi camino escribiendo esas dos palabras en mi fiel aliado que conoce lo mejor y peor de mí, y lo hago para rendirte homenaje, que aunque sin ser el que te mereces, me hará creer que te dignifica y a la vez libera peso de la carga de mi conciencia.
Tú, única víctima de la peor guerra posible de una persona consigo misma, conseguiste ganar en la derrota, dejar de ser una mera espectadora de una vida para convertirte en dueña absoluta de la nueva historia de tu vida, dejando atrás batallas ajenas a tu causa y en las que sabías que no habría vencedor.
Ahora borro dos palabras. No paso página, no olvido, no seco mis lágrimas, no reconstruyo mi envejecido corazón, pero borro dos palabras.
Ya me caben otras dos. ¿Dónde se detendrá esta vez la espiral de mis pensamientos?
By Falele - 01/04/2010
P.D.: Siento no poder ofrecerte algo mejor que esto, pero por alguna razón mis palabras se agarran a las paredes de mi garganta como si supiesen que la muerte es su único destino aquí fuera y quizás no estén equivocadas....
Después de tanto tiempo intentando escribir, poniéndole palabras a las sensaciones, describiendo la tristeza y dramatizando la realidad, hoy soy consciente de que no controlo mis palabras a voluntad, no puedo utilizarlas cuando y como quiera y por supuesto, nunca formarán parte de un interesado presente.
Una vez más, como tantas, mi inconsciente supera y domina mi intención.
Rabia, deseo, odio, alegría, pasión, tristeza, lujuria, euforia, dolor......
Estamos llenos de sentimientos, bombardeando nuestro cuerpo, intentando llegar a esa puerta de solo salida con la esperanza de ser libres, de despojarse de la carga que es su propia existencia.... pero entonces llegan a la frontera entre el silencio y el estallido, donde nos encargamos de devolverlos de la forma más hostil posible a la oscura soledad de donde provienen.
Grita, corre, salta, pelea, aúlla, acelera, vuela.....revélate contra todo y todos, abre la puta barrera que te silencia, que te consume poco a poco por dentro, que coarta tu libertad. Deja que tus sentidos se revelen contra tu voluntad, contra la dictadura que le procuraste a tu cerebro en algún momento de tu vida, momento en el que dictaste cadena perpetua a tus sentidos.
Ni una puta lágrima más! Deja de aceptar el llanto como ÚNICA forma de expresión de tus sentidos. Deja de alimentar la tristeza que hay en ti e indulta con un día de gloria a esos peligrosos y mil veces censurados sentimientos que estando encerrados solo contribuyen a tu infelicidad.
No pienses, no evalúes, no calcules, no valores, no presupongas, no preveas.... solo actúa sin miedo ni prejuicios. Cierra los ojos, cierra los puños, levanta los brazos y grita "ME CAGO EN LA PUTA!!!!", "QUE COJONES ESTA PASANDO???", "QUE COÑO ES TODO ESTO??"
Tu solo abre las compuertas y nuestro sabio cuerpo ira filtrando lo que necesite o no fluir.
Huye si tienes que huir, escóndete detrás de la apariencia si no quieres mostrarte, enmudece tu voz y tu conciencia si crees que debes hacerlo e incluso vende tu vida al mejor postor si valoras que el precio lo merece, pero no sin antes, dejar tu huella grabada con fuego en el trozo de mundo que te corresponde, liberando todo aquello que no ha elegido estar a la sombra de tu voluntad y que poco a poco va muriendo dentro de ti, llevándose consigo una parte irreemplazable en cada entierro.
Rabia: Es una enfermedad aguda infecciosa viral del sistema nervioso central ocasionada por un Rhabdovirus que causa encefalitis aguda. El virus de la rabia se encuentra difundido en todo el planeta y ataca a los mamíferos domésticos y salvajes, incluyendo..... al hombre.
http://www.goear.com/listen/8e28ad9/rabia-reincidentes
By Falele - 22/12/2009
Últimamente estoy aprendiendo a percibir sensaciones de formas totalmente nuevas para mí. Por alguna razón, abandonamos nuestros sentidos más "débiles" o los que en algún momento dado nuestro cerebro creyó que serían menos útiles para nuestra supervivencia, que no para nuestra felicidad.
Una vez que comenzado ese proceso (menospreciar inconscientemente algunos de nuestros sentidos), es difícil dar marcha atrás. Tendemos a andar por el camino conocido, a escribir con la mano dominante y a defendernos con nuestras mejores armas (no con las más débiles). Todo esto acaba enterrando en lo más profundo de nuestra inconsciencia algunas de las formas más divertidas, y porque no, potentes, de sentir.
Por suerte, una vez más, además de verdugos, somos redentores de nuestra propia vida y de todo lo que en ella podemos sentir.
¿Acaso crees que una foto solo se puede mirar? o una canción ¿solo escuchar?
Quizás va siendo hora de cambiar las cosas de orden, redefinir el sentido de ciertas "verdades absolutas", de hacer que nuestro cuerpo y mente cambien los roles que le hemos asignados desde pequeño, para que se sientan perdidos y así puedan encontrar, quién sabe, nuevos caminos.
Mientras tiraba esta foto, aparentemente normal, no dejaba de sentir curiosas contradicciones. Mis ojos mandaban una información confusa a mi cerebro. Mi madre, totalmente fuera del rol que mi cerebro conocía, aparecía casi ajena a mi vida. De repente, olvidaba que ese curioso personaje en tan pintoresca situación, era la persona que me sacó la primera y más sincera sonrisa de mi vida. Aunque parezca mentira, hacer una foto, pasó a ser una orgía de sensaciones y recuerdos que acabaron por estallar en mis ojos....
Mirar una foto puede ser mucho más que sentir placer por la vista, escuchar una canción no solo tiene que implicar al odio. Tocar, oler, escuchar, mirar..... hagamos que todo esto sea mucho más divertido de lo que nuestro cerebro cree que puede llegar a ser.
By Falele - 25/11/2009
Llevaba tiempo queriendo hacer esto. Uno de mis hobbies (uno más entre tantos), es la música. No me refiero a escucharla,que también, sino a crearla. No, no sé de música ni de solfeo ni de nada que tenga que ver con estudios musicales, pero una vez más (también con la escritura), esto es un ejemplo de que no hace falta que algo se te dé bien para poder hacerlo. Normalmente estamos demasiado condicionados con el resultado de lo que hacemos, con la opinión que tendrán los demás, con que lo que estamos haciendo esté a la altura de lo que nos marcan y sobre todo, con que "encaje" en lo que hemos decidido (o han decidido) que sean los estereotipos a seguir, olvidándonos de lo más importante, de la verdadera razón que debería guiar nuestra creatividad, que no es otra que disfrutar haciendo lo que hagas sin pensar en el resultado.
Quizás ya va siendo hora de que todos lo intentemos.
No construiríamos un mundo mejor con esta premisa, pero seguramente sí más divertido.
http://www.myspace.com/laotravision
Esto es un ejemplo de lo que se puede hacer con un piano electrónico, un ordenador y ninguna espectativa de resultado.
by Falele - 09/11/2009
El mundo, como la vida, cambia....
Internet, por supuesto, también.
En esta nueva página puedes escribir tus comentarios. Lo que te plazca.... tu mism@. Eres dueñ@ de tus palabras, al igual que de sus consecuencias.
Sigamos haciéndonos hueco en este extraño mundo!!
By Falele - 04/11/09
Hoy. Un día. Un día como otro cualquiera, igual pero imprevisible, tengo visita, poco grata pero esperada.
Ya tardaban en volver.
Vienen, ponen mi vida del revés y se van.
Son los eternamente maltratados fantasmas del pasado.
Siempre han estado ahí, desde que existe el presente. Deambulan de vida en vida, inconscientes del daño que provocan. Acompañándonos sin remordimientos hasta el límite entre la realidad y el pasado, e incluso, empujándonos al peor de nuestros destinos, vivir en el eterno recuerdo de lo que fue. Sin embargo, ellos no tienen culpa de nada, ni siquiera de su propia existencia. No controlan su rumbo, no eligen su destino y mucho menos, cuando se van de él. Los únicos culpables de su visita, somos nosotros mismos. Los invitamos inconscientemente (o eso nos gusta creer) a formar parte de nuestras vidas, a desequilibrar nuestro armónico presente, dejando que rompan la débil cadena que nos ata a la cordura. Por supuesto y aunque a veces no queramos creerlo, también nosotros decidimos cuando se van.
No es ya ningún descubrimiento que nosotros somos dueños de nuestros pensamientos y por ende, de nuestros fantasmas. Pero sí es un misterio, al menos para mí limitada imaginación, porqué invitamos a esos fantasmas, porqué permitimos que cuestionen todo en nuestro presente y porqué incluso dejamos que inunden nuestras vidas con más pasado que presente. Quizás la respuesta sea, que lo necesitamos. Necesitamos algo que calibre nuestra vida presente, una medida comparativa de la cantidad de felicidad del presente con respecto al pasado, una oscuridad para poder apreciar la luz.
Peligrosa forma para apreciar el presente hemos escogido.
Sigue llamando a los fantasmas del pasado a tu vida, pero sé consciente de ello y por supuesto de que en tu vida se queda quien TÚ elijas.
Mientras escribía esto, me he quedado solo. Se han ido. Extraña sensación echar de menos aquello que te hace daño, pero que a la vez te transporta temporalmente a otro mundo, lejos, muy lejos, de tu soledad.
By Falele - 27/10/2009
Hacía tiempo que no miraba a las montañas sin sentir la necesidad de esconderme en ellas, salir de aquí, huir de todo y todos.
Hacía tiempo que no miraba a las montañas sin fruncir el ceño, sin sentir rabia y sobre todo envidia.
Hoy es diferente. Hoy miro a mi alrededor y me reconcilio con el mundo, mi mente concede indultos a todo lo que mi vista le pone por delante. Hoy, aunque sólo sea por un instante, mi desesperanza luce otro color (si es que alguna vez tuvo uno, porque nunca lo vi, lo más que llegué es a imaginarlo).
Todo a mi alrededor descansa sobre una macabra armonía. ¿Cuán real es todo esto? ¿Como diferenciar la imagen real de la reflejada por mi deseo de cambiar las cosas? quizás no pueda, quizás todo a mi alrededor siga igual que siempre... aunque lo que sí he podido, ha sido cambiar la percepción de lo que me rodea, cambiar las sensaciones que me provoca el mundo en que vivimos. ¿Acaso es mas fácil cambiar la forma de percibir y sentir, que cambiar el propio mundo? por decir una respuesta casi al azar: probablemente sí. Pero eso se me antoja tan egoista y cobarde que yo sería el primero en dictar mi propia condena por el simple hecho de escribir estas palabras.
Ahora el día se apaga. Los improvisados colores parten junto con mi esperanza, hasta la próxima vez que mi mente así lo decida.
Espero que no sea pronto.....
By Falele - 23/09/2009
A veces he sentido que soy desafortunada en la vida, que no soy todo aquello que desearía o que merezco más de lo que tengo... A veces he pensado que la vida vale poco para mí, que no tengo nada...
Pero hoy, en el silencio de la noche, con la única compañía de mi desvelo, he pensado y mucho, en lo afortunada que soy, en todo lo que he vivido ya... en que si mañana desaparezco habré sentido todo lo que hace a una persona sentirse viva, forjar mi personalidad y hacerme como soy.
Y es que ya perdoné errones imperdonables, intenté sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables, ya hice cosas por impulso, ya me decepcionaron personas que pensé nunca me decepcionarían... pero también yo decepcioné a alguien... Ya abracé para proteger, ya reí hasta que no podía más, ya hice amigos eternos, ya amé y fuí amada... ya grité y salté de alegría, ya viví de amor e hice juramentos eternos, ya lloré oyendo música y viendo fotos, ya me apasioné con una sonrisa... Ya pensé que me moriría de tanta triteza, ya tuve miedo de perder a alguien especial que acabé perdiendo ¡pero sobreviví! y todavía vivo...
No paso simplemente por la vida... es bueno ir a la lucha con determinación, abrazar la vida con pasión, perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a quién se atreve, y la vida es mucho para ser insignificante... por eso a partir de hoy viviré de la vida... me nutriré de ella.
No hay nada más valioso que podamos tener... nuestra vida, nuestras experiencias... estar vivo y poder VIVIR...
By Maria - Gracias por tu inspirador regalo :) - 12/04/2009
Cuantos Eneros desplegamos sueños bajo nuestros pies. Son Eneros, pero parecen bolsas de plegarias de las que se piden en bajito de rodillas junto a una cama. Pedimos salud, amor, dinero, paz, tranquilidad, poder, trabajo y éxito. Pedimos por nosotros y por los que queremos, por los que están y por los que ya no. Por lo que echamos de menos y por lo que no valoramos. Enero es el mes que nos convierte en planteamientos de futuro, en egoísmo generoso y en recuerdos que vuelven cada vez que la memoria quiere. Pero la memoria parece que en Enero quiere recordar aun más. No es más que nuestra memoria, pero a veces parece tener vida propia. En Enero… hay que dejarla en libertad.
Enero empieza como empieza un nuevo año. Y cada año es como un portal infinito donde todos buscamos cobijo. Salimos adelante como si naciéramos con él, con nuevas esperanzas de cambio y propósitos velados, casi siempre incumplidos y siempre, siempre vanos.
Porque Enero, implacable, hará con nosotros, recién nacidos, lo que él quiera hacer. También Febrero y Marzo y Julio y Octubre. Pero es en Enero cuando mas frio hace y cuando más nos parece que si no encendemos un fuego, el calor no nos reconocerá y pasara de largo. ¿Para qué encender un fuego entonces? Para hacernos ver, para sentirnos vivos. Que no es poco.
Pedir y proponerse en Enero es como limpiar lo sucio. Como beber cuando hay sed. Como estrenar un regalo. Como perdonar a quien quieres. Simplemente es… lo suyo. Es una orden natural. Es lo que hay que hacer.
Y ahí es cuando los sueños entran en nuestra escena. Pedimos porque tenemos sueños. Y nos proponemos metas porque soñamos conseguir lo que no tenemos. Dejar de fumar, adelgazar, ahorrar, encontrar más tiempo libre, hacer deporte, amar… Prometemos no dar portazos y sonreír mientras escuchamos. Juramos buscar para encontrar, no dormir cuando hay que velar. Esperamos no perder el tiempo, nos proponemos cambiar los hábitos… en una palabra… soñamos.
Enero es el frio. Este frio. Es una vuelta y una calma tras un exceso. Enero llega siempre y siempre nos lo encontramos con la misma cara, con los mismos brazos abiertos, quizás más viejos, quizás más vulnerables, quizás menos enérgicos… pero siempre rodeados de sueños.
Hoy escribo aquí porque tengo muchos sueños. Es Enero. Llevo muchos Eneros soñando pero parece que nunca se cumplen esos sueños.
Hoy tengo poco que pedir. Y si mucho por proponerme –para que Enero no me eche de menos este año y para que el calor, cuando pase lista, me vuelva a encontrar con los mismos brazos abiertos. Solo diré que mi propósito, el de este Enero, va a ser seguir teniendo sueños, que la verdad… tampoco es poco.
Siempre me han parecido bellísimos estos versos traducidos de Yeats. No suelo traer versos, no leo casi nunca. Pero como hoy cobran aun más sentido si cabe, espero que gusten tanto como me gustan a mí .
Si tuviera los mantos bordados del cielo
tejidos del oro y la plata de la luz
los mantos azules, negros y oscuros
de la noche, de la luz y de la media luz
desplegaran los mantos bajo tus pies.
Pero como soy pobre solo tengo mis sueños.
He desplegado mis sueños bajo tus pies…
pisa suavemente porque pisas mis sueños.
By Mónica..... - 20/03/2009
Definitivamente no encajo ni encajaré nunca en este mundo, al menos en el mundo que en algún momento decidí que me rodease, posiblemente incoscientemente, o eso quiero creer.
Ninguna rama de la psicología o filosofía puede ya hacer nada por mí, ni mucho menos la religión conseguirá llevarme a ese otro utópico mundo feliz. En el mejor de los casos, al menos desde el punto de vista de mi "felicidad", lo único que puedo hacer, es, aunque se me antoje triste y anodino, destruirme tal y como me conozco, para asi poder crear un nuevo yo, adaptado a esta sociedad, sin inquietudes de tipo filosófico, ya que los filosófos estan condenados a suicidarse, en el mejor de los casos.
Un yo libre de sentimientos de culpa, ya están los demás para tener la culpa de las cosas que ocurren. Un yo con órbita propia para que todos y todo pueda girar a mi alrededor y hacerme creer un dios.
En definitiva, un ser primitivo en búsqueda de cubrir sus necesidades básicas, en lucha constante con los demás para mi mejor supervivencia. Por suerte o por desgracia (ni Platon conseguiría inclinarse por una de las dos) mientras escribía esto, he adquirido conciencia y ahora entiendo mejor que nunca esa célebre frase (no se me viene a la cabeza ninguna mas adecuada) de Che Guevara: "más vale morir de pie que vivir arrodillado" y no seré yo quien destruya lo que soy por tan irónico motivo. ¿Y tú, serás capaz de sacrificarte a ti mismo en nombre de TU "felicidad"?
By Falele - 24/01/2009
Yo creo en el enemigo. Las pruebas de la existencia de Dios son frágiles y bizantinas, las pruebas de su poder todavía son más inconsistentes. Las pruebas de la existencia del enemigo interior son enormes y las de su poder son abrumadoras. Creo en el enemigo porque todos los días y todas las noches se cruza en mi camino. El enemigo es aquel que, desde el interior, destruye lo que merece la pena. Es el que te muestra la decrepitud contenida en cada realidad. Es aquel que saca a la luz tu bajeza y la de tus amigos. Es aquel que, en un día perfecto, encontrará una excelente razón para que te tortures. Es aquel que te hará sentir asco de ti mismo. Es aquel que, cuando entreveas el rostro celestial de una desconocida, te revelará la muerte contenida en tanta belleza.
Cosmética del enemigo, Amélie Nothomb, .
Cada vez que pienso en algo sobre lo que me gustaría escribir, resulta que ya hay alguien que lo ha hecho, por supuesto mucho mejor de lo que yo sería capaz. En esta ocasión ha sido Amélie Nothomb, una escritora francesa, quien ha descrito a la perfección al enemigo interior (el lado oscuro de la Fuerza, el Yang,...).
Yo creo que en lo referente a virtudes y defectos, lo menos corriente entre las personas son los extremos: hay gente muy buena y gente muy hija de puta, pero la gran mayoría del resto describimos un movimiento pendular entre ambos extremos. Lo que nos empuja hacia un lado o hacia el otro es la naturaleza íntima de nuestra composición personal, somos nosotros mismos, el enemigo. Esa sombra es quien, como dice Amelie Nothomb, te muestra la decrepitud contenida en cada realidad. Es lo que nos empuja a hacer lo que deseamos y no desear lo que hacemos, lo que nos hace tener prejuicios y nos impide ponernos en lugar de los demás, y lo que nos hace buscar en las compras o la comida la materia con la que tapar nuestros agujeros.
Podemos echarle la culpa a las circunstancias, a la mala suerte, a los demás y a lo que queramos, pero la verdad es que el responsable de todos nuestros errores y maldades es ese enemigo que llevamos pegado a nuestro interior como un guante a una mano, sólo que por dentro. Aunque bien mirado lo lógico es pensar que nosotros somos el guante. Quizá el enemigo interior está en este momento lamentándose de no poder atravesar la cáscara que le impide ser lo que quiere ser.
Moral impávida y cruel
Nieves Navas - Especial y única, Nieves - 29/12/2008
Llegó el momento, por fin el tan esperado momento de mi naufragio. Naufragio empujado por las olas del más cruel y real de los mares.
La fría soledad recorre ahora mis maltratados órganos. El miedo hace de mí un animal tembloroso e indefenso. Ojala no sintiera, ojala no existiera. De repente, una extraña sensación me embriaga, algo me insta a levantar la cabeza, pero ¿para qué? Ya sé que hay a mi alrededor, soledad, la isla de un náufrago. A pesar de este conocimiento, la extraña sensación no desaparece. Que macabro dios obliga a un hijo suyo, bastardo o no, a levantar la cabeza para ver su propia miseria… Por suerte para mí no creo en ese dios, aunque por fin levanto la cabeza, más por cambiar de postura que por complacer a ese hipotético dios. Cuan desconocida es para mí la vida como las sensaciones que ella me ofrece. Atónito observo cientos, miles, miles de millones de personas. Pero… y mi soledad? Y mi naufragio? Que hace toda esta gente en mi isla? En desconcertante y desesperado intento por obtener respuesta, exijo explicación a todo aquel que mi brusco tono de voz me permite. Inútil intento. De nuevo, inútil intento. Por fin empiezo a comprender. La reconfortante sensación que he ocultado y que ensombrecía ese extraño malestar, desaparece. De nuevo me siento náufrago, aunque ahora consciente de mi verdadera soledad. Nunca he estado en una isla, aunque si he sido náufrago, nunca he estado sólo, aunque si he sentido soledad.
By Falele - 30/12/2008
Esta es la primera vez que escribo en un blog y la primera vez que escribo para gente que no conozco. Al parecer debería ser más fácil que escribir para quien te conozca, igual que es más fácil parecer guapa e interesante ante quien aún no te ha visto desnuda.
En la presentación del objetivo de este sitio se dice que está dirigido a quienes sienten que no han nacido para eso, sienten que su vida tiene que valer mucho mas que todo eso, mucho mas que lo que ven a su alrededor. Durante la mayor parte de mi infancia yo estuve convencida de que tarde o temprano me iría en una nave extraterrestre. De ahí pasé a pensar que probablemente haría algo en política o para el mundo, algo que cambiara las cosas y que marcara una diferencia... No tengo claro ahora en qué momento de mi vida sufrí el ataque de lucidez que me hizo abrir los ojos y darme cuenta de que nada vendría a sacarme de la mediocridad. Me costaría creer que los que lean esto no compartan ese sentimiento; ¿de verdad es posible mirar atrás y no ver que en algún momento toda esa esperanza se disolvió en el polvo del camino? Supongo que quien sea muy fino de oído podría incluso escuchar el chasquido con el que una pieza fundamental encajó en su sitio y dejó ver el conjunto, yo no llego a tanto porque parafraseando a Fiti, es que estoy sorda de un pié.
Cuando por fin dejé de mirar al cielo esperando a ET y cuando me di cuenta de la clase de mar de mierda que es la política (no necesité ni mojarme un pie para saberlo), estuve en disposición de darme cuenta de muchas cosas, de las cuales vienen a cuento en este momento las siguientes.
Que salvando las diferencias culturales, sociales y tecnológicas, todo lo que vamos viviendo ya lo han hecho otros antes que nosotros, no hay nada nuevo bajo el sol (cualquier libro, incluso la Biblia, contiene cosas interesantes: echad un vistazo al Eclesiastés, 1:4-10). Que la gente que me rodea tiene una inagotable capacidad de sorprenderme, tanto para lo bueno como para lo malo (y eso ya lo dijo un poeta francés: hay otros mundos, pero están en este). Que la pequeña fracción de la población mundial a la que tendré acceso a lo largo de mi vida está compuesta por muchos tarados y alguna gente excepcional, pero la mayor parte de la mezcla es pura mediocridad. Que yo tengo una cierta habilidad (no todo iban a ser defectos) de captar lo excepcional que hay en las personas, y que me parece importante luchar por mantenerlas cerca de mí.
Hace un par de días volví a hablar con Rafa después de no sé cuántos meses sin noticias de él. Los que le conozcan en persona ya saben que es alguien especial, y me sentí halagada de que me invitase a participar en este sitio para gente diferente. Porque lo cierto es que, a pesar de haberme quedado huérfana de nave nodriza, yo me sigo sintiendo diferente, aunque sólo sea por exceso de lucidez.
Un viaje diferente
Nieves Navas - Especial y única, Nieves - 26/12/2008
Según una leyenda de los indios norteamericanos, el Dios Nagaicho creó el mundo. Primero puso cuatro columnas para sostener el cielo en alto y separarlo de la tierra. Luego, se fué a pasear por el mundo, e iba creando cosas para llenarlo. La leyenda especifica cómo hizo al hombre y a la mujer, cómo creó los ríos, y cómo fué creando a los animales, uno por uno. Todos los animales, excepto el perro. En ninguna parte de la leyenda se muestra al Dios creando al perro. Cuando Nagaicho se fué a pasear, ya llevaba un perro con él. El Dios ya tenía un perro. Por lo visto, la idea de que álguien fuese paseando sin un perro al lado, era impensable: El perro siempre ha estado aquí.
Leyenda - 29/08/2008
Quien dude hoy día del poder y la capacidad de manipulación de la información, es posiblemente ya, una víctima más de la red tejida por las consecuencias de dicho poder. En una sociedad en la que hay mas gente interesada en si su "montón de personas favoritas" que corren detras de un pelota, le gana al otro montón de personas favoritas de otro individuo y que corren detrás de la misma pelota, que en la evolución de los científicos en el descubrimiento de un tratamiento eficaz del sida o en las decisiones de "los grandes" respecto al futuro de la mayoría de nosotros, no parece que exista mucha esperanza de que algo pueda cambiar a mejor. Por suerte para alguno de nosotros, que aunque no hacen mucho por cambiar las cosas, si que tienen la certeza de que exiten personas con más valor que ellos que si lucharán por el cambio, todavía exiten algunas fuentes de información menos "influenciadas" por politicos, gente con poder económico, social, etc...
Diagonal
By Falele - 19/08/2008
Busco una calma inalcanzable,la atmósfera aquí no es fiable.
Quiero estar solo, solo todo estará bien, que nadie me hable, que no rompan este silencio, es mío.
Hoy quiero sentir el frío. Vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así, harto de fingir excusas.
Musas siento huir de mi, cosas que viví, esta cicatriz de traumas, desangra versos, desarma el alma, es mi verdad maldita, mitad genio, mitad flor marchita que se apaga porque haga lo que haga, el premio no cambiará mi estado de ánimo, es este sentimiento pésimo que me tiene pálido.
Con mis colegas no soy cálido, ya no hay remedio, preguntan que sucede y me limito a mirar serio. Mi amada siente el tedio, dice que estoy distante, me mira y se que ve una decepción constante.
Y si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo, quiero escapar a mi desierto sin ser visto, salir de este círculo, volar a otro lugar, quedarme quieto, allí la soledad es mi amuleto.
Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile, quiero estar solo, solo todo estará bien, que nadie hable, me falta el aire, por una vez que el mundo calle.
Me importa una mierda lo que el resto diga, que se alegren o que me envidien por todo lo que consiga, mi única enemiga es esta mente rota desde crío, abre puertas prohibidas empujandome al vacío, sonrío por compromiso y casi no veo a los míos, mi familia, la gente que más me quiso, con mi rap estoy de luto, no disfruto, es mi veneno, ver que escriba lo que escriba pienso que no soy tan bueno.
Y si pierdo confianza atado a las circunstancias, vago igual que un zombi, temores nunca los vencí, y con Dios mantuve un pacto demasiado triste, el jamás habla conmigo y yo no digo que él no existe, perdiste el norte, yo lo perdí al jugar con miedo, al sentir nervios traicineros, tensando mis dedos, puedo soportarlo, quise esquivarlo, y nada cambia, ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia, no queda rabia sólo pena, una gangrena que mis penas pudre, pieza perdida del puzzle, que nació un 1 de octubre y desde entonces vive condenada y loca, rosa espinada, sangra quien la toca.
Quise compañía y obtuve un monólogo, quise un final féliz y me quedé en el prólogo, la droga es el peor psicólogo, nunca curó mi ahogo, sólo quiero correr a otro horizonte y estar solo.
Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile, quiero estar solo, solo todo estará bien, que nadie hable, me falta el aire, por una vez que el mundo calle.
By Nach Scratch - 18/08/2008
10 de Octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada! Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita! Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!
Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad., ¿no es fantástico? Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos.
Volveré a escribir.
20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de cero. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones… Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.
Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro? Pues lo de todos los mismo putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pequé un resbalón en el hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta… Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado! El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los veinte kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD: Estoy pensando en suicidarme.
By Anonimo - 29/07/2008
Por desgracia para ti, no, esta aportacion nada tiene que ver con Mulder o Scully aunque pueda parecerlo por el titulo, aunque ahora que lo pienso quizas fuera mas interesante hablar de expediente X que de la vida.... bueno quizas en otra ocasion.
¿Has pensado alguna vez que estas solo? que eres el unico que siente que la vida que lleva se antoja insuficiente y que ademas sientes que puedes cambiarla aunque existe una fuerza, posiblemente extraterrestre (si al final Mulder si que encajaba aqui) que te impide hacerlo.
Pues olvida esa teoria porque NO estas solo:
El sentido de la vida
By Falele - 28/07/2008
Te has parado a contar alguna vez la de veces que has pensado que tu o todo lo que te rodea no es perfecto. Efectivamente, tienes razon, la respuesta es NO y para que voy a hacerlo. Acaso voy a sacar algo positivo de esa pregunta. Probablemente no, o al menos no en la respuesta a esa pregunta. Pero puede que si haya algo que podamos sacar de la pregunta en si, sin ni siquiera tener que responderla. ¿Eres perfecto?, ¿tienes "fallos"? y lo mas importante, ¿te hacen infeliz esos "fallos"? Pues bien, antes de empezar a plantearse ningun tipo de respuesta deberiamos partir de algo que es irrefutablemente cierto (al menos en el noventa y nueve por ciento de los casos), los seres vivos no somos ni perfectos ni imperfectos. Efectivamente podemos modificar ciertos aspectos o conductas de nuestra vida, pero hagas lo que hagas nunca deberias hacerlo por alcanzar o acercarte a la perfeccion, sino por una razon mucho mas importante, ser feliz a costa de tus "errores".
Si crees que la motivacion mas importante para hacer cambios en tu vida es ser feliz, quizas esto pueda ayudarte:
Tus zonas erroneas
By Falele - 28/07/2008
El dia que te marches de aqui, querras al menos cinco segundos antes de irte para meditar, despedirte o simplemente para mirar a tu alrededor para poder recordar como era este mundo en el que has vivido.
Yo te propongo algo diferente. Te invito a que pierdas esos cinco ultimos y supongo que preciados segundos que te quedan de vida leyendo en esta web. Si creyera que tus ultimos cinco segundos de vida valieran mas que el contenido de esta web, no me arriesgaria a hacerte tamaña proposicion, para que te fueras al otro mundo (este donde este y sea el que sea) acordandote de todo mi arbol genealogico.
No te queda mucho tiempo, asi que no sigas perdiendolo y actua YA, adentrate en:
La otra vision
Esta web esta dirigida a todos aquellos que no se conforman con pensar igual que todos. No se conforman con ver la tele-(basura), con trabajar diez horas diarias durante toda su vida para poder tener 1 mes de vacaciones (en el mejor de los casos) de vez en cuando, con las conversaciones en las que la palabra OT aparece mas que "pienso que..". No se conforman con que les digan que la vida es lo que ves y hay que vivirla asi. Y suponiendo que se conformen, al menos sienten que no han nacido para eso, sienten que su vida tiene que valer mucho mas que todo eso, mucho mas que lo que ven a su alrededor. Espero que este sitio se convierta en un rincon donde gente que piensa diferente, que siente diferente, que ve diferente, podamos comunicarnos, hablar, debatir o expresar todo aquello que no podemos hacer con la mayoria de las personas que nos rodea. Aqui podreis acceder a contenidos, articulos, enlaces y mucho mas sobre cosas que creais que pueden interesar a los demas, bien porque os haya interesado a vosotros, bien porque simplemente tengais ganas de dejar vuestra huella en este sitio. No pretendo que este sitio se convierta en un circulo cerrado de gente, ni excluir a nadie por su forma de pensar o sentir, sino todo lo contrario, habra cabida para todo tipo de gente, articulos, enlaces y cualquier tipo de contenido (el cual en principio ire filtrando yo) y a medida que vayamos actualizando mas contenido podremos elegirlo entre todos.
Por ultimo, quiero dejar claro que no pretendo con esta web violar ningun tipo de derecho de autor ni propiedad intelectual, simplemente pretendo recopilar contenido (textos,links,articulos,etc..) que voy encontrando a diario en internet y que creo merecen un mayor reconocimiento y divulgacion del que tienen. Sin mas, empiezo con el primero:
Besale el culo a Hank
By Falele - 20/07/2008
Empieza la cuenta atras.....
